Liberar mais cedo do trabalho

Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje? Minha sogra morreu e eu
tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho é trabalho!

Sogra esquecida

José conversa com Eduardo.

Sabe? Estou muito preocupado com a minha Sogra.

Porque?

Acho que ela está perdendo a memória pois esquece tudo.

O que ela esqueceu?

Esqueceu de morrer!

Qual significado disso?

O que significa um japonês que transa com a sogra?

R. : Cutucar a onça com a vara curta!

Na delegacia...

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A Decisão de Salomão

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salomão.
- Sábio Salomão! - Diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha. E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a Minha filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salomão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - Responde a primeira.
- Não, Salomão! - Implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele. E então, Salomão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - Reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

Dentro da mala...

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado. . . Ah, cansei!
- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

Minha sogra é um anjo

Um cara conversa com o outro e diz:
-Minha sogra é um anjo
-Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo?
-Morreu!!!!

Cobra voadora...

Duas amigas conversavam e uma falou:
- Amiga, seu marido trabalha com experiências cientificas?
- Não por que?
- Nada é porque ele falou pra mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
- Corre amiga, corre!
- Por que? Perguntou ela.
- Ele vai jogar minha mãe pela janela!

Até o cachorro sofre...

O camarada leva o cachorro ao veterinário e pede para cortar o rabo do bicho. O médico corta e o sujeito reclama que ainda ficou um pedacinho. O veterinário tenta argumentar que se cortar tudo fica muito feio, mas não adianta, o cara é inflexível. Quer que corte tudo, tudinho. O doutor acaba concordando, mas pergunta:
-Posso ao menos saber o motivo de tanta implicância com o rabo do pobrezinho?
-Não é implicância não, doutor! Acontece que minha sogra vai passar uns dias conosco, e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria lá em casa!

Visita do amigo...

Um amigo vai visitar outro. Chegando na casa dele, se depara com uma mulher estendida em cima da mesa, no meio da sala.
- Mas, o que é isso?
- É minha sogra, que morreu há oito dias.
- Por que você não entrrra?
- Ora, e eu sou gato para enterrar merda?

Fumo na sogra

Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Nossa, mas... Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!

Achando a faca

Dois amigos estavam conversando:
- Rapaz ontem fui procurar a minha faca e quando achei estava enfiada na barriga da minha sogra!
-Caramba não acredito! Disse o amigo.
-Quem não acredita sou eu, foi a primeira vez que eu consegui achar algo no lugar onde deixei!

Na delegacia...

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

A sogra

Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:

_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:

_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:

_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.

Melhor que o Meu

No meio de uma briga, a mulher gritava:
— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
— Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

Mordida de cachorro

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fénebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de qué?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!

Malas

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei!
- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

A briga

- Qual o seu problema? – pergunta o analista ao paciente.
- Bem… eu tive uma briga feia com minha sogra e ela disse que ficaria um mês sem falar comigo.
- Para muitos isso não é um problema. Pelo contrário…
- Só que pra mim é um problemão… hoje está fazendo um mês!

Três desejos apenas!

Três Desejos
Certo dia aparece um genio para o zé e diz:
-você tem três desejos, porém tudo que você pedir
seu maior inimigo receberá em dobro.
O Homem exclama:
-puxa-vida, a merda é que meu maior inimigo é a
peste da minha sogra.
Ele começa e pede:
-quero uma BMW turbinada.
responde o gênio:
-Pronto, agora você tem uma e sua sogra duas.
no segundo desejo:
-Quero um milhão de dolares.
cotinua o Gênio:
-Feito, você tem um milhão e sua sogra tem dois.
o homem para, reflete, pensa, e chega a uma conclusão:
-Não posso deixar a jararaca da minha sogra se dar bem!
- Seu gênio no meu terceiro e último pedido quero que você me dê uma surra que me deixe meio morto !

Morte da sogra

Um cara ficou muito feliz porque a sogra morreu.
Na hora do enterro, estava ajudando a levar o caixão, se distrai e tropeça num toco.
Foi um desastre! O caixão caiu em cheio no chão, a tampa abriu e não é que a velha saiu de dentro, vivinha da silva?
Decepcionado, o homem volta a morar com ela, mas não se conforma e vai consultar o médico da família, que diz:
— Sua sogra tem uma doença muito rara. Ela entra num sono profundo, com os sinais vitais muito fracos parecendo que morreu. Mas ela volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.
Ele não comentou nada com ninguém e, depois de seis meses, a velha morreu de novo.
Dessa vez, ele não ajudou a carregar o caixão. Só ficou lá de cima orientando:
— Cuidado com o toco, pessoal. Muito cuidado com esse toco, pelo amor de Deus!